PIADAS B-P

Um homem vai na casa da sogra dele com a sua mulher e então ele fala.
- Amor vou pescar.
Sogra:
- deixa eu ir junto, adoro pescar.
Ele:
- não,você é muito chata.
Mulher:
- amor leva a mamãe.
Ele:
- não,ela é muito chata.
Sogra:
- me leva.
Mulher, fazendo aquele jeitinho:
- leva a mamãe, amor.
Ele:
- ta bom, vamos logo.
Na volta a sogra dele chega com o rosto todo cheio de hematomas (roxos), ai a mulher dele fala.
- amor o que aconteceu com a mamãe ?
ele - mosquito.
mulher - nossa o mosquito fez isso ?
Ele:
- não isso foi eu com o remo tentando matar ele.

Numa escola americana a professora diz aos alunos:

 Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:

— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Seu médico diz: 'Tire a roupa' - Seu psicanalista diz: 'Agora deite e relaxe' - Seu farmacêutico diz: 'Dói a cabeça ?' - Seu dentista diz: 'Abra um pouco mais...' - Seu oftalmologista diz: 'E agora, está melhor?' - Seu decorador diz: 'Quando estiver tudo dentro, você vai gostar' - Seu flanelinha diz: 'Vem, vem, assim, assim....' - Seu frentista diz: 'A senhora quer que eu troque o seu óleo ?' - Seu professor de culinária diz: 'Isso, assim mexe um pouco mais agora...' - Seu vendedor de fruta diz: ' Pode segurar, mas não pode apertar !' - Seu padeiro diz: 'Sim, está quentinho..., como a senhora gosta.' - Seu peixeiro diz: 'Vai querer tudo ou só a metade ? ' - Seu feirante diz: 'Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ...' - Seu cabeleireiro diz: 'Vamos fazer uma coisa diferente ?' - Seu marido diz: 'Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente...

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
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A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
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Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

No dia do julgamento, o réu faz uma proposta ao seu advogado:

-Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, te pago 2 mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago quatro mil e se eu pegar somente um ano lhe dou dez mil, concorda?

-Com certeza! Estamos combinados.

Na manhã seguinte, o advogado vai visitar o cliente na prisão.

-Eu consegui que você pegasse um ano, portanto você me deve dez mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.